検診

去年8月のマンモで何か映っているけれど、たぶん良性だから心配ない・・・と

主治医に言われて、3か月後にエコー検査をすることにしました。



本来のポジティブシンキングに加えて、なんだかノーテンキな性格の私としては

乳がんになってもたぶんなんとなくきっと何事もなく5年が過ぎて

再発なしで元気に生きていけるだろうと根拠もなく信じていたので

正直マンモに何か映ったというだけでちょっとビビってました。



もともと9割方良性腫瘍だと言われながら実は癌でした・・・と言う

経験上、良性腫瘍と言う言葉にも信用がなかったりします(^^;)



でも専門医の主治医の事を信用しているので、きっとこの先生が言うなら

良性なんだろうと信じる気持ちと、去年のマンモグラフィーで映っていたと

先生は言うけどそんな話聞いてないし…と納得できない気持ちと入り混じって

この3か月間いろいろ考えてしまった。



息子たちは30過ぎて家庭もあり、何の心配もしていない。

だから自分が死んでしまってもその点に心残りはない。

だけど、癌になったと言っただけで私が死ぬのではないかと心配して

お寺周りや神社で祈祷してもらっている80手前の母を思うと

その母を悲しませたくないと思いで気持ちが揺らぎます。



また旦那とはすごく仲が良いというわけではないけど、年子の息子たちが独立してからは

もう10年近く夫婦二人で猫と一緒に生活していて昔は喧嘩もしたし浮気もされたし

離婚したいと切実に思ったこともあったけれど、いまはそれなりに幸せ。



その旦那がこの10年、何度も入院手術を繰り返す私を支えてくれたのに

癌だとわかった時はすごく取り乱していた。



うちの旦那は妻を亡くして後を追うような繊細な人ではないけれど

乳がんになったと話した時は受け入れられなくて動転していたのが

よくわかったからとりあえずこの人を残して先に死ねないな…とその時思いました。



そんなことをいろいろ考えながら受けたエコー検査はあっけなく終わって

癌の時とは全然違いました。

これで少し安心して、その後の診察で「嚢胞」でしたと言われホッとした次第です。

一応、癌化することはないですか?と聞いたけど、大丈夫と言うことだったので

とりあえず命はつながったみたいです。



告知も手術も覚悟が決まっていたから全然怖くなかったけれど

再発や転移は正直ほんとに怖い。

今回の経験で癌になるってこの先の人生で精神的に大きなリスクを

背負ったんだと改めて自覚しました。



2人に1人が癌になる時代で、こんな思いをしながら生き続けている人が

本当にたくさんいるんだと‥‥実感しました。